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说谎不喊停

童言真的无忌吗?

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三岁的莉莉正在厨房里快乐地玩耍,她妈妈在洗碗。当妈妈转身去收拾饭桌上剩下的碗筷时,她看到地板上莉莉的脚边有一汪水。“莉莉,你尿裤子了吗?那摊水怎么回事?”莉莉摇摇头说:“不,是我的鞋子弄的。”
很显然,莉莉对她妈妈撒谎了。大部分父母第一次发现自己的孩子说谎时,定会觉得很震惊、生气、受伤,甚至感觉到背叛。传统的观点一直认为,小孩子不会说谎,所谓童言无忌。但事实上,最近有研究发现,孩子在两岁到四岁的时候就已经学会有效地说谎了。
而面对孩子说谎,父母或大人一般是什么态度呢?大抵是谆谆告诫之类的话,比如“说谎是错误的,你是一个好孩子,怎么能说谎呢,再说谎就不会有人喜欢你了”,然后大人还会举出诸多的例子,说明说谎的危害性和诚实的重要性,因此父母树立起了权威,孩子也觉得这样做的确是错误的。但是童年期和青春期的孩子们是好奇和叛逆的,当你越是压制或说教地抑制某种行为时,有时候不但达不到初衷,可能还会适得其反。

生活里不可或缺的说谎
实际上,小孩子说谎是很普遍的正常现象,也是孩子成长过程中感情和智力提高的一部分。
最近的研究已经证实,说谎在一个人发展和自我完善过程中扮演着非常积极的角色。人之为人的一些必备技能,比如独立、应变、换位思考和情绪控制等,都可以在说谎中获得。如果了解到这一点,父母们就不再会因为说谎这件事情而谴责孩子,因为这并不是对你的背叛或是一个很严肃的问题。
这里自然没有鼓励孩子去说谎之意,只是说面对孩子说谎,父母们应将心态放好,应该理性看待孩子说谎。而作为青少年,也应该明白在生活中的说谎有积极和消极之分,为了说谎而说谎是可耻和要不得的。
从另外一个角度来看,说谎在成人世界中更是普遍存在的,也可以说,没有人是不说谎的。比如,朋友碰面,对方问你吃过饭没有,真实的情况是你没吃,而如果说实话,朋友定要破费请客,况且自己现在还有急事要做,那么此时说谎“我吃过了”就挺合理的;当亲人患了某种疾病时,我们选择隐瞒实情,这样的说谎是为了照顾病人的身心,安抚他们的情绪,希望他们能够有效地配合治疗;当别人送了礼物,即便心底里不很喜欢,也会告诉别人自己很喜欢,此时如果实言相告,则会辜负他人一片美意,人际关系的和谐将会大打折扣。
这些都是积极善意的谎言,都是说(谎)话的艺术,这个本领在成人的世界里不可或缺,是小孩子应该逐步学会的技能。当父母在教育孩子不要说谎,自己却做不到的时候,无形中还会弱化和混淆孩子的世界观、价值观。

说谎亦是一种成长
在开始的例子中,莉莉明明是自己尿了裤子,而为了避免受罚,她谎称那是鞋子上的水。在这一思维举动中,她必定预先控制自己的情绪,以期表现得很镇定;另外她还要为自己的错误寻找一个借口,让谎言更真实一点。但是显然,她的理由不太合乎逻辑,一眼便被妈妈识破了。但我们不得不承认,相比说实话,在与妈妈的斡旋中,莉莉还是动了一点小心思。
和儿童开始说“不”一样,孩子们正在将他们内心的想法、感觉和欲望等,通过说谎表达出来。如果一个孩子从来都没说过“不”,久而久之会导致孩子没有主见,性格偏懦弱;而从来没有说过谎的孩子,同样也难于在社会上立足,因为说谎是一种生存能力。
而孩子第一个成功的谎言,可以算是成长过程中的一种成就。这标志着孩子意识到自己的思想与父母是分离的,一定程度上表明其思维开始独立,是个体走向成人的必由之路。
拥抱善意的谎言
当孩子说谎的时候,不必喊停。但不喊停,是不是就等于放任自流,让孩子任意去说谎骗人了呢?
当然不是,家长的引导和教育至关重要。从长远来看,帮助孩子养成道德感和对自己的行为负责,是必须的。孩子为什么说谎?他是不是有着自己的想法和愿望?是不是有什么不满和委屈?对很单纯的孩子来说,他们说谎实际上就是一种自我的呈现和表达,这也给父母提供了一个通向孩子内心世界的绝好契机。
说谎是人性所至,并不一定是没有责任心和不诚实的表现。于己,说谎可以帮助你规避危险、以防受罚、提升自己的自尊、得到某些利益等,这表明了人的利己和自私性。但作为一个社会人,还必须要具备利他性,所以学会积极的谎言就显得很必要了。换言之,便是善意的谎言。
善意的谎言并非欺骗,而是站在对方的立场为对方着想,换位思考。为了保护和不伤害他人,这更是有责任和有担当以及成熟的表现。如果凡事都毫无顾忌地实话实说,反而显得幼稚了。一个人的成长过程中,学会如何说话是很重要的一个方面,这其中自然包括说谎的艺术。当自己明明过得很潦倒,却对家人说过得很好很开心,是为了让家人安心;当看到朋友难过郁闷,我们宁愿说一些事与愿违的话来逗她开心;还有一些善意的谎言是为了给对方“面子”,同时使自己也有“面子”。这样的谎言,无伤大雅,何乐而不为?
人都不会天生说谎,积极的说谎是需要慢慢学习和积累经验的。对于孩子的说谎,不能轻易去恫吓和一味喊停,要接受、认可并去认识谎言背后的孩子世界。否则,无形中会切断他们以后在社会上立足的必要技能哦!

 

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