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恋爱也能成瘾

恋爱成瘾症

莎莉 27岁时,是一家大公司的主管,看起来完全是人生赢家:美貌、成功、自信,仿佛拥有了一切。 但一切并不像看上去那么简单,长久以来,她的内心对异性一直有着强烈的渴望,她不断地和各种各样的男人约会,然而,在每一段感情里,她投入越深,越感到虚弱和依赖对方。莎莉回忆自己曾与一个男友交往的经历,“刚刚分开不到一天,我就无时无刻不在想,他的下一个电话什么时候打来,他的脑子里此刻在想些什么,我不断地回忆和分析我们的上一次对话;另一方面,我又要反复告诉自己不能过分陷入这种情感,不要表现出过度饥渴,要让自己沉着冷静下来。”当时,朋友建议她说,在这段过渡期,你要做的只是放轻松,然后找点乐子。她却根本无法控制自己。“在会议和工作电话的间隙,我的眼睛几乎离不开手机屏幕和短信的红色提示灯:他会打来吗?他此刻在想什么?”

男人们都无法满足她如此强烈的需求而离去,莎莉于是不断寻找新的男友,但每一个最终结局都是分手。最终,莎莉发现是自己出了问题:患了恋爱成瘾症。

什么是恋爱成瘾症?通常来说,那些恋爱成瘾者总是陷入一段又一段的亲密关系中:他们经常更换伴侣,似乎永远都处于恋爱中。矛盾的是,他们看似花心,实际上在每一段关系中都极其投入,他们是真的很爱对方。他们会疯狂地从一段段爱情关系中寻求肯定和认同,会反复跟伴侣确认“你还爱我吗?”因为害怕再次被抛弃,所以感情中的一点点不确定性都会让他们焦虑和恐惧,而这种怕被抛弃的恐惧常常让他们去祈求、控制、讨好对方,所以这些爱情成瘾者往往会被认为是粘人的。

在一段对爱成瘾的关系中,不安全感和依赖性是主旋律。一旦发展下去,他(她)便会丧失自我,每时每刻都依赖着对方,不能忍受和恋人分开,占有欲、嫉妒心、保护意识都会越来越强。即便短暂与恋人分开,也会产生坐立不安、嗜睡或食欲不振等生理症状。到最后,另一半会因为难以忍受而与他(她)完全分手,一段爱情结束了,但他(她)又急不可耐要寻求新的爱情。尽管这种习惯会给每段感情都带来不好的结果,但他们仍然会重复过去的老路。他们自己也意识到这一点并且想要停止,但很难做到。

为什么会对恋爱上瘾?

其实,在精神病的诊断中,像恋爱成瘾这样的病态依恋仍然没有公认的定义。正因为难以诊断和界定,它也没有被收录进最新的精神病诊断标准中,也就是说,它还没有被认为是一种“精神疾病”。

爱情是一种天然的瘾,大多数人都会经历这种正常的变异状态。爱情中最初的开端,你会把所有注意力都集中在对方身上,并以全新的角度去看待对方。处于这个时期的情侣,对方的一举一动都会让他们非常激动和快乐,这是因为他们脑中多巴胺、苯乙胺和后叶催产素等化学物质的水平会上升。这三种物质都与人类的情爱活动有关,是情侣们如胶似漆的推手,被人们称为“爱情激素”“恋爱兴奋剂”。

一般情况下,这个热恋期总会过去的,因为我们的大脑不可能长期不断地大量释放这些物质,因为神经细胞只有受到新的刺激时才会兴奋。固定的两性关系时间一长,相互间再无新鲜感,也就再难以兴奋起来,那种刻骨铭心的爱情便消失了。

但心理学家发现,人群中有一种特殊的人,即对多巴胺、苯乙胺和后叶催产素等爱情激素“上瘾”的人。这样的人一旦体内的多巴胺等激素水平消退,就会通过另寻新欢再次获得刺激源,从而享受激素高分泌带来的极度愉悦兴奋,心理学上称为爱情成瘾症。

这种症状与酒瘾、毒瘾如出一辙,也会给生活造成严重的破坏,尤其是在被对方甩掉的时候。大多数被抛弃的恋人们仍旧会深陷爱的泥潭,一如既往的爱着对方。他们的身心都备受煎熬与痛苦,并经历着和戒毒一样痛不欲生的过程:抗议、哭泣、意志消沉、睡眠不正常、食欲不振或暴饮暴食、易怒以及慢性孤寂。他们还会像瘾君子一样反复发作,旧的恋情刚结束,就会通过另寻新欢再次获得刺激源,从而享受激素高分泌带来的极度愉悦兴奋。如果爱情成瘾症患者失恋后没能及时投入新的恋情,大脑奖励系统中制造多巴胺的细胞就会减弱它们的活跃程度,从而出现精神不佳,意气消沉和抑郁的现象,最终引发抑郁症。

如果一个人童年遭受严重的心灵创伤,情感上被忽视或者感到被父母抛弃,就容易患上恋爱成瘾症。特别是童年被性侵的女性长大后,感觉生活在这世上如此不安全,除非能紧紧依靠着某个强有力的人,才能使自己得到平安。她们不断想要恋爱对象符合自己不切实际的内心形象,期望对方无时无刻都给予无条件的积极关怀,然而这世界上从来没有这样的人。于是,结束一段爱情立刻又投入另一段爱情,不断折腾,直到精疲力竭。

恋爱成瘾怎么办?

那么,怎么才能判断自己是恋爱成瘾,还是仅仅在睁大眼睛寻找新的对象?

经历一次糟糕的分手,在朋友圈上疯狂寻找对方蛛丝马迹这样的事情,并不一定是恋爱成瘾症的表现。恋爱成瘾的人,往往在经历多次感情失败后仍然执迷不悟,为了爱情花费越来越多的时间和金钱、牺牲大量睡眠,神志不清,嫉妒心极强——这可能是更为严重的信号。

爱情成瘾的治疗也和戒酒戒烟一样,在治疗过程中都要求成瘾者不要谈恋爱。治疗爱情成瘾的目的是为了让成瘾者可以有健康的亲密关系、建立合适的边界(不为了讨好对方而迷失自我)。

患上恋爱成瘾的痛苦,并不仅仅出于对爱情无尽的渴望,还来自学习如何处理这种症状,而与自身的抗争。上文提到的莎莉,在经历过多次失败的恋爱关系后,开始寻求心理治疗。到40岁的时候,她才对自己过去的经历有了全新的理解。“我开始懂得这些不快乐和伤痛的根源。”莎莉说,当她还是个孩子时,就没有得到应有的爱护、养育和爱,因此,之后她在漫长的时间里努力从男人身上获取注意,只是为了能够获得确定感,让她觉得自己很重要。

在治疗中,恋爱成瘾的人会学习如何通过战胜恐惧,来停止自己的病态依恋。学会在独处时感到满足,建立起自信心,能够区分现实和幻想——比如,你会意识到,即便是做最坏打算的可能,也并不是那么坏。如今,莎莉已经过上了一种全新的、成功的人生。她说,“就像所有的成瘾者一样,我们永远都是瘾君子。但你能学会如何去管理自己的‘瘾’。现在的我能够用心与自己相处——是真的用心。”

戒掉爱情成瘾的过程,更像是我们长大的过程。我们会慢慢理解爱情是不完美的,而期待他人来完整自己,常常会被辜负。

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